Duvidar de mim é a meta.....dele.

Eu não sou psicóloga,nem estudiosa do comportamento humano. 

Mas uma coisa que já entendi, as pessoas vítimas de um relacionamento abusivo se matam de culpa.

Essa semana eu repassando os acontecimentos aqui de casa comecei a duvidar de mim. Em alguns momentos me perguntei se a abusadora não era eu? Tentei contemporizar comigo colocando os "mas","talvez", "quem sabe", será que eu esqueci alguma coisa? Será que eu estou sendo injusta em querer distância?

Mas isso é uma armadilha do outro para desestabilizar, minar a minha confiança. Principalmente quando estou convicta da verdade e dos acontecimento.

Eu tenho um sentimento de fraqueza muito grande, sempre fui forte (aos olhos dos outros) e até certo ponto me mantive forte. Mas hoje me sinto minada, enfraquecida, fragilizada e muito, muito envergonhada por todos esses sentimentos. O meu contexto é um contexto privilegiado, tenho o que a maioria das mulheres não têm financeiramente e até certo ponto, na maioria desse tempo eu fui feliz. Mas eu fico recaptulando, eu sempre fui muito tensa nesse relacionamento. Sempre quis fazer absolutamente tudo para retribuir, eu ia dizer agradar, mas eu convictamente digo retribuir. Ele me proporcionou tantas coisas boas que eu me sentia na obrigação de retribuir em carinho, cuidado e atenção. Mas...

 ...Comparando seria assim, se eu fosse uma pessoa má, todo o dinheiro e presentes, e viagens que ele me deu não bastariam,  eu estaria insatisfeita e pediria mais e mais e mais até ele não ter mais recursos para suprir minhas necessidades, aí ele pegaria empréstimos e me sufocaria de presentes e dinheiro e viagens, mas eu ainda ia querem mais, aí ele pararia de pagar tudo e....bem, sabe aonde isso vai acabar. Não restaria mais nada e eu viraria uma pessoa nervosa, contrariada, chantagista,  dizendo que ele não me ama porque não me dá o que eu quero. E regularmente agindo assim, ele ficaria desastabilizado, duvidando de si.

Essa é a minha leitura.

Ciclo de Vida da Borboleta (Foto: Internet)

Ontem recebi uma amiga para jantar, mas como o foco na vida é ele, eles ficaram conversando. Aliás, não, ele falou por umas três horas. Eu me retirei porque é enfadonho e cansativo. Mas na hora dela sair, ele a trouxe para perto mim e começou a contar a história de algum amigo que largou a mulher depois de mais trinta anos  de casamento e que brigou na justiça para dar uma pensão mínima a ela, e que tinha dado um apartamentozinho e ela que fosse trabalhar, disse que essa pessoa foi chamada em juízo e na frente do juíz disse que preferia ser preso a dar mais dinheiro para a então, ex mulher.  

Fiquei olhando a minha amiga dando razão ao homem da história e pensando que ele estava usando a coitada para me ameaçar, ela nem percebeu, nem poderia já que não percebeu que não nos falamos ou que não nos suportamos. A vida inteira ele agiu assim, fazia a nossa vítima íntima um inferno, mas na frente dos outro era um gentleman. Demorei, mas agora faço isso e ninguém nem percebe que tem algo errado. Até porque, sempre com a cara triste e emburrada em épocas assim, as pessoas acabavam com pena do cara bem humorado, feliz. 

Mas, o que mais me corrói é pensar que lá no início isso tudo estava aparente, mas eu não percebia. Abusadores são envolventes, sedutores, e eu não acho que ele tenha feito nada de caso pensado, hoje sim. Mas lá atrás não, eu facilitei a vida dele nãolhe dando limites. E depois que o sexo praticamente quase se extinguiu da nossa vida, ficou pior ainda. Como uma pessoa trata a outra mal e depois quer sexo? Não dá. Ele falou várias vezes que gostava de uma briga porque depois fazia as pazes co  um sexo gostoso. Só esqueceu de perguntar se eu queria brincar. Não suporto brigas, bate boca dentro de casa. Poucas vezes comprei isso, e acredite, as poucas vezes que reagi ele tomou as dores para si e se saiu de vítima. 

É ou não é uma guerra psicológica intensa?

Vou deixar um link de uma maravilhosa história de superação.
https://br.mundopsicologos.com/artigos/relacionamento-abusivo-o-relato-de-quem-viveu-um-amor-que-rebaixa?msg=1

Nada se transforma, só piora. (Dia 7 do diário)

 

Senta que lá vem história......


Depois do dia seis que relatei a tristeza desse casamento e dessa relação abusiva, as coisas se acalmaram. É um processo doentio. Mas é assim, a trégua até durou mais que o de costume.
Fizemos uma longa viagem no final do ano e nela teve de tudo, a maior parte foi até positiva, mas tudo nos termos dele claro. Um dia ele esperou por amigo que iria nos encontar e o amigo não foi, ele passou o dia inteiro numa ignorância, sem dar uma palavra comigo como se eu fosse culpada, o pouco que falou foi com rispidez. Ele nem me falou dos programas dele, eu só soube porque eu ouvi as conversas deles.
Ontem eu tive um ataque de ansiedade, ele viajou, como em outras vezes fez uma coisa muito errada ( a mesma de sempre) foi à casa da empregada e mentiu para mim. Eu perguntei e ele teve que contar a verdade depois mas só perguntei, não é meu perfil bater boca, não suporto briga de casal, ela só piora.
Mas como ele foi pego em um erro, ele atacou. Dessa vez pegou mais pesado que nunca.
Ligou para o filho e começõu a gritar que vivia cercado por traíras, por inúteis que ele sustentava.
Pensa numa vergonha invadindo o seu corpo. O filho do outro lado contemporizava, pedia para ele se acalmar e ele berrava. Em determinado momento ele disse que nem dormia mais, tinha medo e que não queria comer a minha comida com receio. Pensa numa faca entrando num peito. Foi isso que senti, um monte de facadas no meu peito. Disse que iria resolver a separação logo.
Uma tristeza, uma vergonha, como eu poderia me defender? Eu sou a vilã!  Qualquer coisa que eu dissesse ele iria ter o que ele queria, um motivo para gritar e pegar a razão para ele.
Eu não tenho mais disposição para retrucar.
Eu pensei em ligar para o filho dele e me defender. Não o fiz, de que adiantaria?
Os dias foram passando e esse clima de tensão só aumentava.
Eu na verdade tive realmente medo de me deitar ao lado dele. Uma vez acordei com ele me sufocando na cama, quando eu acordei sem entender nada ele fingiu que não estava fazendo. Mas você pode estar perguntado, mas como? Ele estava deitado e colocou os braços em volta da cabeça dele, com o cotovelo direito em cima do meu rosto ele foi apertando com força contra o travesseiro. Até nessa hora ele fez a coisa de maneira a parecer que não fez.
Bem foi uma semana difícil onde eu entrei em desespero, não por causa desse casamento horroroso, mais por causa da minha impotência, da minha paralisia. Eu só durmo, não consigo reagir, durmo, durmo e durmo. Não consigo abrir uma porta e sair.
Continuando....na sexta ele me perguntou(na única vez que ele falou comigo nesses dias) se eu já tinha cancelado uma festa que íamos fazer. Eu passei direto e disse para ele não encher meu saco. Noooooooosssa eu dei uma resposta grosseira.
Mas, de qualquer maneira eu já havia arrumado o carro com tudo que iríamos levar para a outra a casa onde receberíamos filhos e netos. Mas eu fiz tudo isso sabendo que eu não iria. Eu não sei como vou olhar para o filho dele, estou com muita vergonha.
Passei dois dias em casa, na paz sem ele. O que eu fiz? Dormi.
Quando ele voltou procurou pelo filho, disse que queria se desculpar porque colocou ele num bolo na hora de uma briga (monólogo descontrolado). Eu falei que não tiha ido viajar por isso, expliquei a vergonha que senti em olhar para o filho depois de palavras tão duras.
Sabe o que ele falou? "Não vou nem te responder" . OI???????????????????
Eu nunca fui desamparada nos meus desejos, rezo muito, peço a Deus que me dê calma para surportar o insuportável. Passei por coisas piores, mas eram coisas diferentes onde eu não estava atada a ninguém e podia tomar decisões. Hoje eu não sei tomar decisões.
Negociando e conversando comigo, cheguei a conclusão de que não posso me mexer, se não me afogo. Meu oponente não é justo nem limpo e se eu partir para o ataque ele vai me moer inteirinha. E é isso que ele quer. Por causa de bens ele está me pressionando a elouquecer para ele me deixar sem nada.
Vingativo e cruel. Ele é nosso trump.
 A minha vida, invejada pelas amigas, custa muito caro.

Crédito Foto Acima:
                              http://www.superacaovd.com.br/2019/01/identifique-se-seu-relacionamento-e.html
                              Esse site tem conteúdos que podem te ajudar.

                                                                                                                Somos fortes, vamos conseguir.
 
 

https://www.semprefamilia.com.br/21-sinais-de-que-voce-esta-em-um-relacionamento-abusivo/
                                                                                   Matéria de: Gazeta do Povo de 09/01/2018


"21 sinais de que você está em um relacionamento  
                                                                                   abusivo"
                                                                                                          Por Equipe Sempre Família


É possível estar em um relacionamento abusivo e não perceber? Sim: como o abuso não acontece apenas através da violência física e verbal, é preciso estar atento para sinais mais sutis, que caracterizam o abuso psicológico ou emocional.

Namoro abusivo: quando o amor dá lugar à obsessão e violência

Esse tipo de abuso acontece quando uma das pessoas na relação tenta controlar a outra, manipulando o seu senso da realidade ou a sua visão do que é aceitável e do que não é. Geralmente, está ligado a ameaças projetadas para forçar a vítima a concordar com o desejo do abusador.


Todo tipo de abuso produz um golpe na autoestima da vítima. Isso faz com que a própria vítima acabe se responsabilizando pelo que acontece, também porque muitos abusadores procuram fazer com que ela pense assim.

O abuso psicológico também acontece quando se tenta fazer com que a vítima duvide da própria memória, percepção ou sanidade. O abusador nega veementemente algo que aconteceu ou interpreta tudo de forma a parecer que a vítima está desequilibrada.

Outra forma comum de abuso emocional é o típico: “Eu te amo, mas…”, o que ao mesmo tempo é uma crítica e uma ameaça. O termo “amor” parece ser uma palavrinha mágica que rende a vítima para ser controlada, deixando-a com medo de ficar sozinha e facilitando a sua manipulação.

5 dicas para lidar com o ciúme de forma saudável

Mesmo gentilezas e presentes podem fazer parte do ciclo do abuso. Eles servem para o abusador continuar no controle, recompensando manipulações bem-sucedidas e tentando soterrar todo o mau tratamento. De fato, raros são os relacionamentos abusivos em que não há momentos, até mesmo intensos, de bons sentimentos, carinho e pedidos de desculpas eloquentes. A vítima se alivia e se abre à esperança quando esses comportamentos acontecem – e o abusador sabe disso e o usa a seu favor.


Confira esses 21 sinais de abuso psicológico abaixo e lembre-se: se você estiver sendo vítima de algum deles, a culpa não é sua. Abusadores são especialistas em fazer a vítima acreditar que o modo como tem sido tratada é sua culpa. Eles sabem que todos têm suas inseguranças e as usam contra as vítimas – dizem que estão tratando-a assim porque “merecem” ou para “ajudá-las”.

Eu vou responder aqui, você responde aí. Podemos trocar informações e idéias, podemos nos amparar. (Esther)

Você passa por humilhações e constrangimentos perpetrados por seu parceiro    
                                                     Sim, quando ele diz que eu vou ficar sem nada, que vou ter                                                             dificuldades de sobreviver sem ele, ou se liga                                                                                       para  mim no meio do dia e pergunta: _Está a toa? em tom                                                          irônico. Ou quando coloco um delicioso jantar e ele come sem                                                        dar uma palavra, olhando para o prato. Essa é a mais                                                                    constrangedora delas. Ou quando chega em casa as seis da  
                                                    tarde ( todos os dias) entra e não fala comigo em nenhum  
                                                    momento, vai dormir.

O seu parceiro sempre te põe para baixo:

                                              Acho que as situações acima descrevem isso, 

                                               acrescento as mentiras constantes que ele conta e eu  

                                               fico olhando, desanimada pensando como uma pessoa                                                                    é  capaz? É tão patológico que ele mente sem precisar 

                                              mentir, mente por hábito mesmo.

O seu parceiro te critica com frequência:
                                           Sim, vivo em estado de alerta com o coração disparado,  
                                             esperando ser repreendida ou esperando aprovação.
                                           
O seu parceiro se recusa a conversar
                                           Sim, numa inversão total de lugar, ele nunca quer conversar  
                                           porque está zangado de tanto me pedir para mudar (????), e 
                                          quando conversa, só ele fala por horas. Costumo até gravar para  
                                          ter certeza que não estou doida. Mas invariavelmete as conservas                                               são sempre as mesmas, ele, ele, e ele, sempre ele. 


Ele te ignora ou te exclui
                                       Sim, já até falei acima, me ignora por completo, não se 
                                        interessa pelas minhas coisas, dirige perigosamente,  
                                        mesmo eu pedindo para ir devagar e diminuir, me dá sustos 
                                        finge que não e fica olhando com o canto dos olhos. Algumas poucas  
                                       vezes que cochilei no carro, ele vira o volante bruscamente para eu 
                                       bater com a cabeça no vidro. Entre outras maldades.

O seu parceiro te trai
                                     Eu não vi pessoalmente,(aliás sim, lá no início fui muito traída por  
                                       ele e uma "amiga) mas existem muitas traições, não é  
                                      só sexo.  Pelos viagras e aquele outro comprimido para ereção que já  
                                      encontrei nas coisas dele, sim. Ele abriu a pasta de trabalho ao meu 
                                      lado e os comprimidos estavam lá, ele sempre os tem, mas também  
                                      sempre acabam. Então sim.  
                                      Mentir, esconder, enganar, arquitetar contra, para mim isso são                                                traíções. 
                                      Flertar com amigas conta?
                                      Olhar de maneira constrangedora para mulheres na rua conta?
                                      Convidar uma desconhecida para conversar na internet conta?            

Ele age de forma provocativa com outras pessoas do sexo oposto
                                    Sim, isso é necessário para o ego dele. Falei no tópico acima.

O seu parceiro é sarcástico ou tem um tom de voz grosseiro

                                    Sarcástico não sei, acho que não, mas grosseiro o tempo todo. Tenho uma  

                                    tese,  como ele faz um monte de coisas erradas, já ataca para se defender. Eu 

                                    não gosto de bate bocas.

O seu parceiro tem ciúme sem motivo

                                    Sim, do meu passado, das minhas fotos, dos meus amigos, do meu filho....

Ele é mal-humorado com frequência

                                     Quase todo o tempo, costumo me comparar a um cachorro 

                                     esperando um afago do dono sabe, quando ele está bem fica 

                                     até um clima estranho, não sei o que fazer.

O seu parceiro tira sarro e faz piadas com você
                                   Não, não me recordo de nenhum episódio nesse sentido.

Ele diz: “Eu te amo, mas?”
                                 ..."mas não dá mais, não suporto mais, vc não muda, não me ouve, me 
                                       irrita de propósito, sabe que não gosto e faz,  eu ainda quero  
                                       ser feliz"... 

O seu parceiro diz coisas como: “Se você não fizer ________, eu vou __________”
                                        Não com essas palavras, mas: "Voce sabe que não gosto disso, 
                                        porque faz? Voce só pode fazer essas coisas para me provocar, me 
                                        irritar, me contrariar.

Você se sente controlado e dominado
                                      O tempo todo, nem sei mais fazer nada sozinha, quando ele 
                                      viaja me aprisiono em casa, nos outros dias me sinto em 
                                      uma prisão de vidro, não sei reagir, não sei o que fazer e 
                                      nem sei como sair dessa.

O seu parceiro te chantageia com ausência de afeto e carinho
                                    Eu não sei mais o que é isso, há muito tempo que ele se  
                                      interessa apenas pelo sexo e isso nesse nível de relação não 
                                      rola.
Você sente culpa com frequência
                                     Nossa eu sinto que pequei, que preguei uns bons pregos na cruz, que 
                                      tudo que acontece de errado é culpa minha. E por mais que eu 
                                      converse comigo me explicando que eu sou bacana, ajo de maneira 
                                      correta, sempre me sinto  culpada.

O seu parceiro diz que tudo é culpa sua
                                      Não, algumas vezes. Na verdade eu que sempre me sinto culpada 
                                       então quando algo dá errado eu me arraso, ou corro para querer 
                                       consertar mesmo que não tenha absolutamenta nada a ver com a 
                                       situação.

O seu parceiro isola você de seus amigos e familiares
                                      Não, ele me afastou de alguns importantes amigos, mas em 
                                      via de regra ele está sempre presente aos meus, de maneira 
                                      até sufocante. Se vou ao encontro de amigos de 40 anos, ele 
                                      arruma um jeito de chegar. E ele chega o cara bacana, vira 
                                      amigo de infância. Eu não posso sair com as amigas, mesmo 
                                      explicando que é só de meninas...lá está ele. Mas ele é querido, 
                                      ninguém se importa. Eu também não, agora que eu percebi a 
                                      maldade dele, para mim era natural.

Ele te controla financeiramente
                                     100% e nada me falta.

O seu parceiro pergunta todo o tempo o que você está fazendo quando você não está com ele
                                    Como eu me aprisionei em casa, ele já não tem mais essa 
                                      preocupação. Mas desconfio que já colocou detetive atrás de 
                                      mim(costumo dizer que o cara morreu de tédio) e se eu saio ele fica 
                                      psico pelo gps do carro.

Ele ameaça se suicidar se você o deixar
                                    Não ao contrário, faz planos de como vai namorar, viajar, morar 
                                     sozinho.

Se você viu o seu relacionamento enquadrado nessa lista, saiba que as chances de que as coisas mudem são muito baixas. Isso exigiria uma clareza de visão e uma força de vontade monumentais para o abusador e, infelizmente, na maioria das vezes isso não acontece.


                                  _ Não vão mudar, cada dia fica pior, hoje tenho essa consciência e ando numa fase em que choro muito por não saber o que fazer, aonde ir, onde trabalhar, como me sustentar. Penso só na paz que preciso e mereço e quando as amigas olham para tudo isso e falam :"nossa queria ter um marido igual ao seu", a vontade de desabafar é muito grande e as poucas vezes que o fiz as pessoas não acreditam em mim, porque ele é maravilhoso, bem humorado, cheiroso, bem vestido. Tudo de bom.(Esther)


É preciso que a vítima procure ajuda psicológica, o que ajuda a recobrar a autoestima, e tenha a coragem de sair desse ciclo sem olhar para trás. Mesmo que você sinta que “ama” essa pessoa, o fato é que um abusador não te ama e nem te respeita.


Com informações de PsychCentral."
Leia mais em: https://www.semprefamilia.com.br/casamento-e-compromisso/21-sinais-de-que-voce-esta-em-um-relacionamento-abusivo/
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