Duvidar de mim é a meta.....dele.

Eu não sou psicóloga,nem estudiosa do comportamento humano. 

Mas uma coisa que já entendi, as pessoas vítimas de um relacionamento abusivo se matam de culpa.

Essa semana eu repassando os acontecimentos aqui de casa comecei a duvidar de mim. Em alguns momentos me perguntei se a abusadora não era eu? Tentei contemporizar comigo colocando os "mas","talvez", "quem sabe", será que eu esqueci alguma coisa? Será que eu estou sendo injusta em querer distância?

Mas isso é uma armadilha do outro para desestabilizar, minar a minha confiança. Principalmente quando estou convicta da verdade e dos acontecimento.

Eu tenho um sentimento de fraqueza muito grande, sempre fui forte (aos olhos dos outros) e até certo ponto me mantive forte. Mas hoje me sinto minada, enfraquecida, fragilizada e muito, muito envergonhada por todos esses sentimentos. O meu contexto é um contexto privilegiado, tenho o que a maioria das mulheres não têm financeiramente e até certo ponto, na maioria desse tempo eu fui feliz. Mas eu fico recaptulando, eu sempre fui muito tensa nesse relacionamento. Sempre quis fazer absolutamente tudo para retribuir, eu ia dizer agradar, mas eu convictamente digo retribuir. Ele me proporcionou tantas coisas boas que eu me sentia na obrigação de retribuir em carinho, cuidado e atenção. Mas...

 ...Comparando seria assim, se eu fosse uma pessoa má, todo o dinheiro e presentes, e viagens que ele me deu não bastariam,  eu estaria insatisfeita e pediria mais e mais e mais até ele não ter mais recursos para suprir minhas necessidades, aí ele pegaria empréstimos e me sufocaria de presentes e dinheiro e viagens, mas eu ainda ia querem mais, aí ele pararia de pagar tudo e....bem, sabe aonde isso vai acabar. Não restaria mais nada e eu viraria uma pessoa nervosa, contrariada, chantagista,  dizendo que ele não me ama porque não me dá o que eu quero. E regularmente agindo assim, ele ficaria desastabilizado, duvidando de si.

Essa é a minha leitura.

Ciclo de Vida da Borboleta (Foto: Internet)

Ontem recebi uma amiga para jantar, mas como o foco na vida é ele, eles ficaram conversando. Aliás, não, ele falou por umas três horas. Eu me retirei porque é enfadonho e cansativo. Mas na hora dela sair, ele a trouxe para perto mim e começou a contar a história de algum amigo que largou a mulher depois de mais trinta anos  de casamento e que brigou na justiça para dar uma pensão mínima a ela, e que tinha dado um apartamentozinho e ela que fosse trabalhar, disse que essa pessoa foi chamada em juízo e na frente do juíz disse que preferia ser preso a dar mais dinheiro para a então, ex mulher.  

Fiquei olhando a minha amiga dando razão ao homem da história e pensando que ele estava usando a coitada para me ameaçar, ela nem percebeu, nem poderia já que não percebeu que não nos falamos ou que não nos suportamos. A vida inteira ele agiu assim, fazia a nossa vítima íntima um inferno, mas na frente dos outro era um gentleman. Demorei, mas agora faço isso e ninguém nem percebe que tem algo errado. Até porque, sempre com a cara triste e emburrada em épocas assim, as pessoas acabavam com pena do cara bem humorado, feliz. 

Mas, o que mais me corrói é pensar que lá no início isso tudo estava aparente, mas eu não percebia. Abusadores são envolventes, sedutores, e eu não acho que ele tenha feito nada de caso pensado, hoje sim. Mas lá atrás não, eu facilitei a vida dele nãolhe dando limites. E depois que o sexo praticamente quase se extinguiu da nossa vida, ficou pior ainda. Como uma pessoa trata a outra mal e depois quer sexo? Não dá. Ele falou várias vezes que gostava de uma briga porque depois fazia as pazes co  um sexo gostoso. Só esqueceu de perguntar se eu queria brincar. Não suporto brigas, bate boca dentro de casa. Poucas vezes comprei isso, e acredite, as poucas vezes que reagi ele tomou as dores para si e se saiu de vítima. 

É ou não é uma guerra psicológica intensa?

Vou deixar um link de uma maravilhosa história de superação.
https://br.mundopsicologos.com/artigos/relacionamento-abusivo-o-relato-de-quem-viveu-um-amor-que-rebaixa?msg=1

Nada se transforma, só piora. (Dia 7 do diário)

 

Senta que lá vem história......


Depois do dia seis que relatei a tristeza desse casamento e dessa relação abusiva, as coisas se acalmaram. É um processo doentio. Mas é assim, a trégua até durou mais que o de costume.
Fizemos uma longa viagem no final do ano e nela teve de tudo, a maior parte foi até positiva, mas tudo nos termos dele claro. Um dia ele esperou por amigo que iria nos encontar e o amigo não foi, ele passou o dia inteiro numa ignorância, sem dar uma palavra comigo como se eu fosse culpada, o pouco que falou foi com rispidez. Ele nem me falou dos programas dele, eu só soube porque eu ouvi as conversas deles.
Ontem eu tive um ataque de ansiedade, ele viajou, como em outras vezes fez uma coisa muito errada ( a mesma de sempre) foi à casa da empregada e mentiu para mim. Eu perguntei e ele teve que contar a verdade depois mas só perguntei, não é meu perfil bater boca, não suporto briga de casal, ela só piora.
Mas como ele foi pego em um erro, ele atacou. Dessa vez pegou mais pesado que nunca.
Ligou para o filho e começõu a gritar que vivia cercado por traíras, por inúteis que ele sustentava.
Pensa numa vergonha invadindo o seu corpo. O filho do outro lado contemporizava, pedia para ele se acalmar e ele berrava. Em determinado momento ele disse que nem dormia mais, tinha medo e que não queria comer a minha comida com receio. Pensa numa faca entrando num peito. Foi isso que senti, um monte de facadas no meu peito. Disse que iria resolver a separação logo.
Uma tristeza, uma vergonha, como eu poderia me defender? Eu sou a vilã!  Qualquer coisa que eu dissesse ele iria ter o que ele queria, um motivo para gritar e pegar a razão para ele.
Eu não tenho mais disposição para retrucar.
Eu pensei em ligar para o filho dele e me defender. Não o fiz, de que adiantaria?
Os dias foram passando e esse clima de tensão só aumentava.
Eu na verdade tive realmente medo de me deitar ao lado dele. Uma vez acordei com ele me sufocando na cama, quando eu acordei sem entender nada ele fingiu que não estava fazendo. Mas você pode estar perguntado, mas como? Ele estava deitado e colocou os braços em volta da cabeça dele, com o cotovelo direito em cima do meu rosto ele foi apertando com força contra o travesseiro. Até nessa hora ele fez a coisa de maneira a parecer que não fez.
Bem foi uma semana difícil onde eu entrei em desespero, não por causa desse casamento horroroso, mais por causa da minha impotência, da minha paralisia. Eu só durmo, não consigo reagir, durmo, durmo e durmo. Não consigo abrir uma porta e sair.
Continuando....na sexta ele me perguntou(na única vez que ele falou comigo nesses dias) se eu já tinha cancelado uma festa que íamos fazer. Eu passei direto e disse para ele não encher meu saco. Noooooooosssa eu dei uma resposta grosseira.
Mas, de qualquer maneira eu já havia arrumado o carro com tudo que iríamos levar para a outra a casa onde receberíamos filhos e netos. Mas eu fiz tudo isso sabendo que eu não iria. Eu não sei como vou olhar para o filho dele, estou com muita vergonha.
Passei dois dias em casa, na paz sem ele. O que eu fiz? Dormi.
Quando ele voltou procurou pelo filho, disse que queria se desculpar porque colocou ele num bolo na hora de uma briga (monólogo descontrolado). Eu falei que não tiha ido viajar por isso, expliquei a vergonha que senti em olhar para o filho depois de palavras tão duras.
Sabe o que ele falou? "Não vou nem te responder" . OI???????????????????
Eu nunca fui desamparada nos meus desejos, rezo muito, peço a Deus que me dê calma para surportar o insuportável. Passei por coisas piores, mas eram coisas diferentes onde eu não estava atada a ninguém e podia tomar decisões. Hoje eu não sei tomar decisões.
Negociando e conversando comigo, cheguei a conclusão de que não posso me mexer, se não me afogo. Meu oponente não é justo nem limpo e se eu partir para o ataque ele vai me moer inteirinha. E é isso que ele quer. Por causa de bens ele está me pressionando a elouquecer para ele me deixar sem nada.
Vingativo e cruel. Ele é nosso trump.
 A minha vida, invejada pelas amigas, custa muito caro.

Crédito Foto Acima:
                              http://www.superacaovd.com.br/2019/01/identifique-se-seu-relacionamento-e.html
                              Esse site tem conteúdos que podem te ajudar.

                                                                                                                Somos fortes, vamos conseguir.
 
 

https://www.semprefamilia.com.br/21-sinais-de-que-voce-esta-em-um-relacionamento-abusivo/
                                                                                   Matéria de: Gazeta do Povo de 09/01/2018


"21 sinais de que você está em um relacionamento  
                                                                                   abusivo"
                                                                                                          Por Equipe Sempre Família


É possível estar em um relacionamento abusivo e não perceber? Sim: como o abuso não acontece apenas através da violência física e verbal, é preciso estar atento para sinais mais sutis, que caracterizam o abuso psicológico ou emocional.

Namoro abusivo: quando o amor dá lugar à obsessão e violência

Esse tipo de abuso acontece quando uma das pessoas na relação tenta controlar a outra, manipulando o seu senso da realidade ou a sua visão do que é aceitável e do que não é. Geralmente, está ligado a ameaças projetadas para forçar a vítima a concordar com o desejo do abusador.


Todo tipo de abuso produz um golpe na autoestima da vítima. Isso faz com que a própria vítima acabe se responsabilizando pelo que acontece, também porque muitos abusadores procuram fazer com que ela pense assim.

O abuso psicológico também acontece quando se tenta fazer com que a vítima duvide da própria memória, percepção ou sanidade. O abusador nega veementemente algo que aconteceu ou interpreta tudo de forma a parecer que a vítima está desequilibrada.

Outra forma comum de abuso emocional é o típico: “Eu te amo, mas…”, o que ao mesmo tempo é uma crítica e uma ameaça. O termo “amor” parece ser uma palavrinha mágica que rende a vítima para ser controlada, deixando-a com medo de ficar sozinha e facilitando a sua manipulação.

5 dicas para lidar com o ciúme de forma saudável

Mesmo gentilezas e presentes podem fazer parte do ciclo do abuso. Eles servem para o abusador continuar no controle, recompensando manipulações bem-sucedidas e tentando soterrar todo o mau tratamento. De fato, raros são os relacionamentos abusivos em que não há momentos, até mesmo intensos, de bons sentimentos, carinho e pedidos de desculpas eloquentes. A vítima se alivia e se abre à esperança quando esses comportamentos acontecem – e o abusador sabe disso e o usa a seu favor.


Confira esses 21 sinais de abuso psicológico abaixo e lembre-se: se você estiver sendo vítima de algum deles, a culpa não é sua. Abusadores são especialistas em fazer a vítima acreditar que o modo como tem sido tratada é sua culpa. Eles sabem que todos têm suas inseguranças e as usam contra as vítimas – dizem que estão tratando-a assim porque “merecem” ou para “ajudá-las”.

Eu vou responder aqui, você responde aí. Podemos trocar informações e idéias, podemos nos amparar. (Esther)

Você passa por humilhações e constrangimentos perpetrados por seu parceiro    
                                                     Sim, quando ele diz que eu vou ficar sem nada, que vou ter                                                             dificuldades de sobreviver sem ele, ou se liga                                                                                       para  mim no meio do dia e pergunta: _Está a toa? em tom                                                          irônico. Ou quando coloco um delicioso jantar e ele come sem                                                        dar uma palavra, olhando para o prato. Essa é a mais                                                                    constrangedora delas. Ou quando chega em casa as seis da  
                                                    tarde ( todos os dias) entra e não fala comigo em nenhum  
                                                    momento, vai dormir.

O seu parceiro sempre te põe para baixo:

                                              Acho que as situações acima descrevem isso, 

                                               acrescento as mentiras constantes que ele conta e eu  

                                               fico olhando, desanimada pensando como uma pessoa                                                                    é  capaz? É tão patológico que ele mente sem precisar 

                                              mentir, mente por hábito mesmo.

O seu parceiro te critica com frequência:
                                           Sim, vivo em estado de alerta com o coração disparado,  
                                             esperando ser repreendida ou esperando aprovação.
                                           
O seu parceiro se recusa a conversar
                                           Sim, numa inversão total de lugar, ele nunca quer conversar  
                                           porque está zangado de tanto me pedir para mudar (????), e 
                                          quando conversa, só ele fala por horas. Costumo até gravar para  
                                          ter certeza que não estou doida. Mas invariavelmete as conservas                                               são sempre as mesmas, ele, ele, e ele, sempre ele. 


Ele te ignora ou te exclui
                                       Sim, já até falei acima, me ignora por completo, não se 
                                        interessa pelas minhas coisas, dirige perigosamente,  
                                        mesmo eu pedindo para ir devagar e diminuir, me dá sustos 
                                        finge que não e fica olhando com o canto dos olhos. Algumas poucas  
                                       vezes que cochilei no carro, ele vira o volante bruscamente para eu 
                                       bater com a cabeça no vidro. Entre outras maldades.

O seu parceiro te trai
                                     Eu não vi pessoalmente,(aliás sim, lá no início fui muito traída por  
                                       ele e uma "amiga) mas existem muitas traições, não é  
                                      só sexo.  Pelos viagras e aquele outro comprimido para ereção que já  
                                      encontrei nas coisas dele, sim. Ele abriu a pasta de trabalho ao meu 
                                      lado e os comprimidos estavam lá, ele sempre os tem, mas também  
                                      sempre acabam. Então sim.  
                                      Mentir, esconder, enganar, arquitetar contra, para mim isso são                                                traíções. 
                                      Flertar com amigas conta?
                                      Olhar de maneira constrangedora para mulheres na rua conta?
                                      Convidar uma desconhecida para conversar na internet conta?            

Ele age de forma provocativa com outras pessoas do sexo oposto
                                    Sim, isso é necessário para o ego dele. Falei no tópico acima.

O seu parceiro é sarcástico ou tem um tom de voz grosseiro

                                    Sarcástico não sei, acho que não, mas grosseiro o tempo todo. Tenho uma  

                                    tese,  como ele faz um monte de coisas erradas, já ataca para se defender. Eu 

                                    não gosto de bate bocas.

O seu parceiro tem ciúme sem motivo

                                    Sim, do meu passado, das minhas fotos, dos meus amigos, do meu filho....

Ele é mal-humorado com frequência

                                     Quase todo o tempo, costumo me comparar a um cachorro 

                                     esperando um afago do dono sabe, quando ele está bem fica 

                                     até um clima estranho, não sei o que fazer.

O seu parceiro tira sarro e faz piadas com você
                                   Não, não me recordo de nenhum episódio nesse sentido.

Ele diz: “Eu te amo, mas?”
                                 ..."mas não dá mais, não suporto mais, vc não muda, não me ouve, me 
                                       irrita de propósito, sabe que não gosto e faz,  eu ainda quero  
                                       ser feliz"... 

O seu parceiro diz coisas como: “Se você não fizer ________, eu vou __________”
                                        Não com essas palavras, mas: "Voce sabe que não gosto disso, 
                                        porque faz? Voce só pode fazer essas coisas para me provocar, me 
                                        irritar, me contrariar.

Você se sente controlado e dominado
                                      O tempo todo, nem sei mais fazer nada sozinha, quando ele 
                                      viaja me aprisiono em casa, nos outros dias me sinto em 
                                      uma prisão de vidro, não sei reagir, não sei o que fazer e 
                                      nem sei como sair dessa.

O seu parceiro te chantageia com ausência de afeto e carinho
                                    Eu não sei mais o que é isso, há muito tempo que ele se  
                                      interessa apenas pelo sexo e isso nesse nível de relação não 
                                      rola.
Você sente culpa com frequência
                                     Nossa eu sinto que pequei, que preguei uns bons pregos na cruz, que 
                                      tudo que acontece de errado é culpa minha. E por mais que eu 
                                      converse comigo me explicando que eu sou bacana, ajo de maneira 
                                      correta, sempre me sinto  culpada.

O seu parceiro diz que tudo é culpa sua
                                      Não, algumas vezes. Na verdade eu que sempre me sinto culpada 
                                       então quando algo dá errado eu me arraso, ou corro para querer 
                                       consertar mesmo que não tenha absolutamenta nada a ver com a 
                                       situação.

O seu parceiro isola você de seus amigos e familiares
                                      Não, ele me afastou de alguns importantes amigos, mas em 
                                      via de regra ele está sempre presente aos meus, de maneira 
                                      até sufocante. Se vou ao encontro de amigos de 40 anos, ele 
                                      arruma um jeito de chegar. E ele chega o cara bacana, vira 
                                      amigo de infância. Eu não posso sair com as amigas, mesmo 
                                      explicando que é só de meninas...lá está ele. Mas ele é querido, 
                                      ninguém se importa. Eu também não, agora que eu percebi a 
                                      maldade dele, para mim era natural.

Ele te controla financeiramente
                                     100% e nada me falta.

O seu parceiro pergunta todo o tempo o que você está fazendo quando você não está com ele
                                    Como eu me aprisionei em casa, ele já não tem mais essa 
                                      preocupação. Mas desconfio que já colocou detetive atrás de 
                                      mim(costumo dizer que o cara morreu de tédio) e se eu saio ele fica 
                                      psico pelo gps do carro.

Ele ameaça se suicidar se você o deixar
                                    Não ao contrário, faz planos de como vai namorar, viajar, morar 
                                     sozinho.

Se você viu o seu relacionamento enquadrado nessa lista, saiba que as chances de que as coisas mudem são muito baixas. Isso exigiria uma clareza de visão e uma força de vontade monumentais para o abusador e, infelizmente, na maioria das vezes isso não acontece.


                                  _ Não vão mudar, cada dia fica pior, hoje tenho essa consciência e ando numa fase em que choro muito por não saber o que fazer, aonde ir, onde trabalhar, como me sustentar. Penso só na paz que preciso e mereço e quando as amigas olham para tudo isso e falam :"nossa queria ter um marido igual ao seu", a vontade de desabafar é muito grande e as poucas vezes que o fiz as pessoas não acreditam em mim, porque ele é maravilhoso, bem humorado, cheiroso, bem vestido. Tudo de bom.(Esther)


É preciso que a vítima procure ajuda psicológica, o que ajuda a recobrar a autoestima, e tenha a coragem de sair desse ciclo sem olhar para trás. Mesmo que você sinta que “ama” essa pessoa, o fato é que um abusador não te ama e nem te respeita.


Com informações de PsychCentral."
Leia mais em: https://www.semprefamilia.com.br/casamento-e-compromisso/21-sinais-de-que-voce-esta-em-um-relacionamento-abusivo/
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!5 Anos - Dia 6 do diário.

Hoje ele foi viajar para nossa casa em outra cidade. Como padrão ele arrumou uma briga bem grande, daquelas ameaçadoras que terminou com "você vai ver o que vai te acontecer a partir de segunda".

Confesso que nem sei o que aconteceu, sei que o ofendi (coisa que raramente faço diante de tanta provocação) mas ele falou algo que não era a verdade, vou lembrar é para isso que escrevo aqui.

Tenho que voltar no domingo, não, na sexta passada. Antes dele ir viajar ele brigou feio comigo, como disse é um padrão. Acabei entendendo no domingo que ele faz isso para eu não viajar com ele. Tudo fez sentido. Até domingo meu ânimo acalmou e eu nem lebrava mais de briga nenhuma, faz parte do meu padrão abstrair, esquecer, perdoar, não sei como se define isso. Então domingo estava eu aqui, feliz ouvindo música, dançando e preparando uma deliciosa refeição, amo cozinhar é minha terapia, meu estudo, meu conhecimento e o meu amor servido em forma de deliciosas receitas. Já tinha recebido o telefonema dele de que estaria retornando as onze da manhã para a casa. Acontece que as duas horas resolvi verificar através do gps do carro se ele estava chegando em casa pq o telefone estava desligado. Não me preparei para o que viria e tudo fez muito sentido nessa vida infeliz que estou vivendo. 

Há muito tempo que a linha do tempo no maps dele o coloca em um bairro distante do nosso, mas nunca perguntei porque ele estava lá, até por que ele mentiria mesmo e não me importava porque eu não achava nada, nunca pensei a respeito, abstraía. Só que o gps do carro mostrou que as duas da tarde ele estava na casa de uma pessoa, mulher claro, conhecida dele desde jovens e que me detesta e já tentou muito me prejudicar porque ele casou comigo, não com ela. Eu até achava que ele poderia ter um caso, essas brigas sem sentidos para eu não viajar com ele estavam me despertando, mas nada me prepaprou para isso. Quando ele entrou em casa as seis da tarde, entrou dizendo o quanto tinha sido difícil seu dia, que saiu da nossa outra casa tarde. Foi muito difícil eu não poder perguntar porque ele estava naquela casa entre duas e seis da tarde. Quando ele instalou o rastreador no carro eu pedi o programa para instalar no meu, pq se ele for levado com o carro como encontraríamos sem o contato da empresa? Ele me respondeu que a empresa só disponibilizava um usuário, o que não faz nenhum sentido afinal. Mas eu instalei sem ele saber e ele próprio me deu a senha sem saber que eu tinha o programa. Não passou na minha cabeça espioná-lo, foi o acaso mesmo. Quando fui consultar o gps foi para saber a proximidade dele de casa, a ficha caiu e quine anos de lacunas se fecharam,. O meu esforço hercúleo foi quase desmascarado quando ele veio me abraçar e beijar e meu corpo se contraiu e meu rosto se contorceu de nojo. Sentou-se e começou a reclamar das difuculdades dos dias, as tarefas exautivas etc... Mas nem dava para acreditar a pessoa contando tantas mentiras. Enquanto ele falava eu nem escuta, estava preenchendo as lacunas e fechando essa história podre.

Há quantos anos ele estava com essa mulher e eu nunca imaginaria, não é padrão dele, é baixo nível, era a empregada dos pais....uma nojeira isso. Ele é um profissional reconhecido e conceituado em nossa cidade, imaginaria ele com prostitutas caras, mas isso não. Aí fez sentido os telefonemas ofensivos que ela me fazia. Eu não comprendia uma empregada me ofender e se doer tanto com o namoro do patrão, e quando eu me queixava com ele a defesa era por ela com o álibi do cuidado com os pais. Durante anos não fez sentido, nem o dia que ele bateu nela na minha frente, nem ela dando bombom de coração na páscoa....mas nesse domingo as lacunas fecharam.

Eu não dormi de tanta raiva essa noite, mas as sete da manhã eu não aguentei e disse que sabia onde ele estava e com quem. Negou, pedi para ver o gps do carro, gritou que não que eu estava maluca. 

Escrevendo isso estou até envergonhada de mim, entreguei um papel em branco para escrever trouxa e assinar. Vergonha de mim por ter sido tão tapada. A partir de segunda obviamente as coisas foram ficando mais tensas, não sou santa, mas pouco falo ou provoco, engulo bastante. De maneira que em silêncio ele brigava, eu falando ele brigava. Opressão total. Das tentativas de briga que eu me lembro essa semana, uma foi a coca cola que ele bebeu toda e começou a gritar que tinham bebido a coca dele. A outra foi o aparelho da internet que estava desligado o dia todo e ele chegou e foi colocar a mão para ver se estava quente para brigar, como estava frio ele brigou assim mesmo.

A tereceira foi ele entrando sem mais nem menos no quarto e dizendo que eu não precisaria mais preparar o jantar para ele. Uma provocação sobre a noite de ontem que ele chegou com um lanche (nunca faz isso) sentou-se lanchou e nem viu que tinha jantar. Eu não consegui dizer a ele que o jantar estava lá ontem quande ele chegou. ...depois eu continuo.

(se alguém leu isso lembre-se, é um diário pessoal compartilhado para que eu mesma possa compreender e para ajudar outras pessoas) Nenhuma outra pretenção.

15 anos - Dia 5 do diário.

Estou tão esgotada mentalmente que não tenho vontade de nada, nem de escrever, nem de estudar, trabalhar, nada.
Mas reajo para que nem tudo fique insurpotável.
O meu marido de vez em quando me chama para conversar.
Conversar para o meu marido: Ele fala, grita, esbraveja, conta mentiras, faz conceitos e preconceitos tendenciosos e eu não posso falar. Costumo dizer que é uma sessão de tortura, física e psicológica.
Então, comecei a gravar essas conversas.
Essa semana parei para escutar algumas, olha não sei como suporto isso. É inacreditável a falta de coerência no raciocínio e no desenvolvimento do diálogo, diálogo não monólogo. Como não posso falar ele acaba se perdendo na linha de raciocínio.
Essa semana ele me pegou para cristo de novo, eu tenho até paciência mas eu consegui falar dessa vez. Tipo ele, 45 minutos e eu 10.Tá bom.
Acho que é um cara que fez muitas traições e quem trai acha que será traído, julga os outros por si. Fica paranóico, lógico.
Nessa ultima conversa ele concordou e já marcou um psiquiatra, eu na verdade acho que ele está ficando com alguma doença da cabeça. Digo que é depressão que ele tem mas ele está com umas coisas estranhas como o meu pai com alzehimer está. Umas mudanças bruscas de comportamento. Mas só que a dele é calculada, ele é o cara que todo mundo quer estar por perto e as mulheres querem ao lado, pq na frente dos outro eu sou a rainha bem e super mega tratada, coberta de ouro.
Nessa altura você pode estar pensando, mas que mulher ingrata, são só umas coisinhas. Pode ser, junte isso durante sete anos.
Quando me mudei para a casa que moramos hoje, tudo mudou.
As reclamações começaram, a implicância com meu filho piorou a ponto de ele fugir de casa.
Foi ficando tão ruim que eu convidava amigos para estarem aqui quase todos os dia porque com gente em casa ele era bacana.
Eu fazia o jantar e na hora de servir ele brigava porque eu servia na hora do jornal. Parei de servir na hora do jornal ele reclamava porque era tarde, ou por que estava ao telefone ou porque eu estava implicando com ele. Não bastando, sentávamos a mesa e não podíamos falar, era hora do jantar e não se fala jantando. Só entre nós três, porque se tiver mais alguém ele fala, dele. (Faz sentido, viu como é bom escrever!). Durante muito tempo tinha convidados, mas com o passar do tempo fui enjoando eu não sabia disfarçar minha tristeza. Foi onde virei a chata e me isolei, mas me escondi e me isolei. Eu não conseguia mais parar de chorar quando encontrava alguma amiga que eu tivesse intimidade, dela eu não me escondia. Mas amiga preferiu acreditar na máscara de bacana do que na minha dor. Era ingratidão e exagero eu escutava. Aqui tenho que esclarecer que não me escondo, se não sou feliz ou se não gosto não sei dissimular e é aí que ele ganha de mim. Sempre feliz e sorrindente como pode ter defeito?
Agora nesse momento enquanto escrevo, percebo que estou indo para outra fase. Estou mais atenta em mim, preocupada zero com ele ou sua opinião, aliviada por não achar o que ele vai achar e não querendo pensar nem um pouco em como fazer ele ficar bem.
Eu sou minha prioridade, estou me sentindo abandonada, largada, desamparada mas é só uma condição, eu estou aliviada por começar a tirar essa faca da minha cabeça. Ele teve 15 anos para fazer nossa união estável, não fez porque não quis, nosso apartamento seria registrado em meu nome, mas não colocou, tudo para me manter sob controle. Agora isso não tem mais importância, estou tão esgotada que parei de pensar e querer controlar o que não posso.
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15 anos - Dia 2 do diário

Para saber, nem sempre foi ruim assim. Por muito tempo reinei absoluta e me mostrei agradecida, mas com o tempo estar agradecida não bastava mais.

Hoje acordei e fui ter minha rotina de cuidar da minha mente. Fiz o que gosto, caminhei em um lugar lindo me preparando  para o que me esperava.
Liguei para o meu marido que estava na casa do vale e lógico, fui atendida com frieza e rispidez, já esperava por isso.
Perguntei se o esperaria para o almoço do dia das mães e ele disse que almoçaria sozinho sozinho em qualquer lugar. Eu  disse que o esperaria em casa, desliguei e voltei para a minha casa.
Havia combinado com minha família de almoçarmos fora, mas por conta do dia das mães, tudo estaria muito cheio. Recebi uma ligação da minha mãe quando chegava em casa que me disse que eles optaram em vir para minha casa por causa dos transtornos de um dia comemorativo, tudo ficaria demorado, cansativo e dispendioso. Adorei! Amo receber e amo cozinhar.
Minha mãe e meu marido chegaram juntos, ele com flores na mão, mas devo dizer que é para que porteiros e vizinhos o apreciem, mas chegou com flores. Me entregou........aff
estou tão enjoada que não tenho disposição de falar dele, olhar para ele, falar com ele, estar perto dele, não suporto mais ele... voltei (dia seguinte) vou tentar relatar essa tortura.
Me entregou as flores com cara feia, sentou-se conosco para aguardar o almoço e falou, adivinhe só, dele, dele, dele. Cara feia, reclamações. Eu gosto de me arrumar, sempre foi assim e ele sempre gostou de me mostrar, não por mim, mas para as pessoas verem que ele tem a mulher mais bonita (não sou), mais elegante(sou), a melhor isso ou aquilo. Eu na verdade não sou nada disso e nem tenho nem nunca tive preocupação com a opinião alheia.
Me arrumei com uma saia que havia comprado há meses e ela nem sonhava em fechar, deixei guardada para presentear alguma amiga magra, mas a saia me entrou hoje e a usei e adorei o resultado, mas só para ficar dentro de casa. Em determinado momento ele olha para mim e diz, essa saia pode ter servido em vc na largura porque na altura ela ...nem lembro mais o que veio. Minha mãe que nunca se mete, se meteu e interrompeu a palhaçada, até porque ele sempre me quis de roupas muito sensuais para que ele fosse julgado de "o fodão" fora de casa.
Nosso almoço do dia das mães foi muito bom, sem ele que se isolou no quarto porque o foco do dia não era ele, e ele não poderia ser um cara legal afinal ele estava sofrendo pq a mãe dele teve o privilégio de viver até 96 anos, mas não, ele não tem a capacidade de ser agradecido, só de reclamar.
Eu e minha casa e minha família temos todas as condições de sermos uma família feliz e saudável. Mas um elo dessa corrente tem um interior mau, não pensa no outro se não tiver holofotes e isso faz nossa vida em comum ser um horror, porque sem platéia ele tira a máscara.
Ele tenta compensar tudo com uma vida financeira confortável, é generoso, não nos falta nada material. Aí vc pode estar pensando, uau como deve ser bom. É muito bom, mas chega uma hora que fica tão, mas tão caro sabia, que estou duvidando.

Meu casamento ruim. Dia 1 do diário de 15 anos.

11/05/2019

Chegamos a 15 anos de vida em comum.

Contrariando tudo que imaginei, as coisas pioraram bastante.

No momento tenho questionado minha sanidade, de tanto ele insistir que não estou bem.

Uma angústia no meu peito me faz estremecer de nervoso pensando em como eu não tenho capacidade de perceber onde estou errando.

Vou então tentar manter um diário para poder acompanhar essa evolução doentia.

Hoje as coisas estão muito ruins. Eu tenho certeza que ele é manipulador e calculista, leva as coisas aonde ele quer num maniqueísmo doentio e eu nunca percebo, nunca entendo ou não quero entender.

Vou tentar descrever a última semana:

Recebemos amigos em casa, temos uma casa na cidade e uma em um vale lindo há uns 300 km de distância.  Foi agradável, ele como sempre foi o centro das atenções, falou seu assunto preferido o tempo todo ELE,  não dando chance para que outros falassem.  Ou se não está falando dele está falando de mim, bem, mas fala muito de mim a ponto de eu pedir para mudar o foco.

Acabado o fim de semana agradável começamos nossa viagem de volta para a outra casa. É sempre uma tortura, ele corre, dirige perigosamente, não pode ter nenhum carro na frente dele, um stress que tento superar.

Sempre ao chegarmos em casa de volta o clima já está estranho, sem platéia não tem mais diálogo nem aparências, fica uma coisa pesada, tensa.

Eu naõ consigo lembrar o que aconteceu, mas no domingo mesmo eu me encolhi em meu canto e não consegui mais falar com ele durante a semana, um dos motivos? Eu nem consigo completar uma frase e ela já está ou me interrompendo ou me criticando com rispidez. Na terça-feira dei um abraço nele, ele me afastou na mesma hora e disse que a noite estaríamos juntos pq naquele momento ele estava muito ocupado. Pensei, mas a noite ele está ocupado no whastapp,  ou nas infinitas ligações e quando ele termina tudo já é tarde.

Me encolhi e fiquei na minha durante toda a semana. Ele só perguntava se eu viajaria com ele para a outra casa do vale, uma insistência pouco habitual, eu respondia que sim.

Aí tenho que explicar porque, ele e a empregada lá da nossa a outra casa se não estão tendo caso, começaram hoje. Vi mensagens trocadas entre os dois no msn, depois ele apagou,  além de uma profunda intimidade entre os dois pessoalmente.

Já reincidente, ele já teve um caso com uma outra empregada, essas são as que vi, então não me sinto louca.

Por isso (penso eu), a insistência dele em saber se eu iria. Eu iria até, mas não tinha vontade. Então a noite eu disse que não iria e isso não mudaria em nada seu percurso, tempo de viagem, logística. Ele só iria com o banco ao lado sozinho, pq eu ali tb não faço diferença.

 A noite estávamos jantando, tentando conversar e quando acabou o jantar eu me levantei para saírmos e ando mais rápido que ele e ainda estava com um sapato machucando meu pé, de modo que nem dava para eu pensar ou parar. Mirei a porta e fui.

Ele veio atrás já quase aos berros dizendo que ainda me faria passar vergonha por deixar ele para trás, entrei no carro e ele veio esbravejando do restaurante até em casa. Eu quieta, rezando baixinho para Deus me dar equilíbrio e não explodir. Em um determinado momento falei calma, tá bom, eu aceito me separar de vc, eu te liberto.  Mas o que eu digo não importa, fui ignorada, ele veio falando coisas sem sentido até em casa. Entre elas que não poderíamos nos separar porque não teríamos como manter nosso padrão etc, etc, etc...

Chegamos em casa e eu rezando a Deus para continuar no equilíbrio. Consegui, arrasada porque nessas horas eu tenho os piores pensamentos da face da terra.

Fui deitar, mas eu sofria tanto por dentro que pensei que eu ia ter um derrame ou algo igual.

Bem, dormi e de manhã ele me acordou com um café. Hãnnnnn?

Não quis o café e continuei dormindo. Ele já estava se arrumando para sair e veio me perguntar aonde que almoçaríamos no domingo dia das mães. Bem, meu equilíbrio foi-se. Explodi!  Por que eu iria almoçar com ele no domingo? Qual o sentido disso? Ele respondeu que queria ver minha mãe, eu retruquei que a mãe era minha e que ele ia almoçar aonde ele quisesse, menos comigo.

Aqui também tenho que explicar umas coisas. Ele tem uma preocupação quase doentia em parecer um cara legal.

No momento estou com poucos amigos, pois os amigos que temos são meus que se apegaram a ele, e ele é um cara maravilhoso que todos querem estar por perto o tempo todo. Eu sou a fodida, que diz o que pensa, que não se preocupa em agradar, e se não está bom eu não sei esconder. Ele um mestre do disfarce. Dancei.

As pessoas gostam da ilusão, da mentira. Mas como amigo, convívio esporádico ele se torna realmente maravilhoso. Foi por isso que me apaixonei por ele também.

Agora estou escrevendo isso na paz da minha casa, quando penso que ele vai voltar meu coração fica apertadinho. Eu não reconheço esse homem, não foi com ele que me casei.

De vez em quando ele solta que gosta de uma briga para ter a reconciliação, só não percebeu que eu não. Eu gosto da tranquilidade contínua.

Não temos problemas nenhum, todos com saúde, trabalhando, financeiramente estáveis, falta amor, admiração. Olho para ele e só vejo um vazio. Gosto dele, aquele homem que amo ainda está aqui dentro de mim, mas esse desconhecido não tem meu afeto.

Para não esquecer, não raramente quando vou falar algo com ele começo com, posso falar uma coisa, você não briga não, e digo uma coisa boba que em nenhum lugar da vida daria briga. Para começar uma frase com o marido eu preciso pedir calma e atenção é porque acabou mesmo não é? E quase nunca consigo concluir o meu raciocínio.

Agora, também não sou mais a mesma, tenho consciência da minha mudança, do meu amadurecimento, temos 20 anos de diferença, quando começamos a namorar eu tinha 39, uma garota cheia de energia como todas aos 39 e ele com 59 anos também cheio de energia. A própria experiência de envelhecer é dolorosa mas traz resignação, por isso não entendo muito ter piorado, era para estarmos mais fortes, mais ligados, mais amigos. Mas esse tempo nos afastou. Volto amanhã, esse texto foi longo só para situar você um pouquinho na história. 

Vou contar a minha rotina aqui.

Olá, não tenho tido a capacidade de perceber as coisas. Dizem que nós mulheres fazemos o que queremos com os homens. Não é verdade, case-se com um ser manipulador, articulado e mentiroso que você vai ver se consegue. Ahhh e sendo mentiroso, ele nega todos esses adjetivos ou insultos, não sei.
De agora em diante contarei minha rotina e tentarei ser o mais sincera que puder ou lembrar.

Encontrei eesa matéria marivolhosa e esclarecedora sobre relações abusivas.